Cosmo(s)

Pismo, którego imienia za nic w świecie nie zdradzę, pochodzi z kosmosu. Jest to dowód na istnienie życia pozaziemskiego (ale nie inteligencji).

Zaprzyjaźniony z redakcją pan podesłał lipcowy numer, który przeglądam pobieżnie.

HOROSKOP

Bliźnięta (22.05 - 20.06)
Skoncentruj się na skupieniu wagi na samej sobie. Przecież wiemy, ze nie jesteś egoistką. Oczaruj nieznajomego swoją siłą przyciągania.

Rak (21.06 - 22.07)
Zaskocz swojego partnera. Wybacz to sobie. Skoncentruj się na opiniach innych ludzi i nie zgadzaj się z nimi. Wybacz sobie.

Lew (23.07 - 22.08)
Skoncentruj się na babskim wieczorze. Nic nie jest ważne i niczego nie potrzebujesz bo jesteś wolna, pójdźcie w miasto. Skoncentruj się na nowym przystojniaku w pracy.

Panna (23.08 - 22.09)
Diabeł tkwi w szczegółach, nie przejmuj się swoimi kaprysami. Bądź szczególnie odpowiedzialna. Kup wystrzałową kieckę. Pojawi się przystojniak.

Waga (23.09 - 22.10)
Skoncentruj się w 100% na pracy. Uwiedziesz wielbiciela na parkiecie. W okolicach 15 wróć do rodziny.

Skorpion (23.10 - 21.11)
Skup się wyłacznie na swoim partnerze. W okolicach 8 przystojny nieznajomy.

Strzelec (22.11 - 21.12)
Skoncentruj się na związku, przyjaciółkach i zakupach. Tą sukienkę ktoś kupi w okolicach 12. Przystojniak.

Koziorożec (22.12 - 19.01)
Zadbaj o swoje ciało. W okolicach 21 adorator obsypie cię słodkimi prezentami. Kłótnia z przyjaciółką.

Wodnik (20.01 - 18.02)
Skoncentruj się na ludziach, kup kieckę. Podnieś sobie poprzeczkę - daj sobie trochę przestrzeni.

Ryby (19.02 - 20.03)
Otwarcie mów o swoich fantazjach partnerowi. Gwiazdy mówią, że najlepiej wyjdziesz na milczeniu.

Baran (21.03 - 20.04)
Skoncentruj się na dawaniu innym. Wolontariat.

Byk (21.04 - 21.06)
Wspólna kąpiel to dużo przyjemności. Zostaniesz doceniona przez szefa, który kupi ci kieckę.

Życie jest bardzo proste: kup kieckę, skup się jednocześnie na partnerze, jego partnerce i jej przyjaciółkach. Rodzina nie zając a jeśli akurat nie zajadasz słodkości to opowiadaj o fantazjach. Twoim partnerem winien być manekin do crash testów firmy Renault, który zawsze wysłucha (twoich fantazji, fantazji twoich przyjaciółek i twojego szefa), nie zabroni zjeść słodkości i nie będzie wyrzucał zakupu kolejnej kiecki. Zrozumiałe jest, że jeśli regularnie spożywasz słodkości to zakup nowej kiecki wymagany będzie nawet nieco częściej niż rzeczonego ósmego. Codziennie wypad w miasto skończy się spotkaniem przystojnego nieznajomego, którego zaskoczysz na parkiecie. A jak już cię z tego parkietu zbierze i z pomocą czterech kolegów zaciągnie do karetki to będzie to początkiem czegoś więcej. Siłą przyciągania często okazuje się smutna i bezlitosna grawitacja.
Niestety życie jest jak Michael Schumacher: pędzi na złamanie karku a potem już dziubie małe kroczki do samego końca.

Taki numer bez psychotestu zupełnie się nie liczy. Jesteś gotowa? Zaczynamy!

1. Ty i twój partner macie piekielnie gorący, szalony seks. Ty kończysz pierwsza i...

  1. Krzyczysz "Usain Bolt, szmato! R-E-S-P-E-C-T!" i bounsujesz jak w gangsta teledyskach z Eski TV.
  2. Zachęcasz pozostałych zebranych w auli Domu Spokojnej Starości "Zuch" do aplauzu. Pojawiają się pierwsze brawa.
  3. ...orientujesz się, że jeszcze nie wszedł.

2. Twoje życiowe hasło brzmi:

  1. Cellulit'est la vie!
  2. TAK, CHCĘ CZWARTY CREME BRULEE. PŁACĘ GOTÓWKĄ.
  3. Pragnę seksu oralnego ale jestem weganką.

3. Pierwszy raz odwiedzasz rodziców swojego chłopaka, więc obowiązkowo:

  1. Chwytasz przyszłego teścia za krocze i mówisz, że przeczuwasz al dente na obiad.
  2. Pytasz czy syna robili w majowy weekend a kończyli w Boże Ciało bo za lotny to on nie jest.
  3. Komplementujesz urodę mamy ale dopytujesz czy na ślubie była w burce.

4. Jesteś w swojej nowej pracy dokładnie od 5 minut, kiedy niespodziewanie pojawia się twoja szefowa... To świetny moment by:

  1. Zejść z xero i podciągnąć rajstopy.
  2. Zapytać gdzie najlepiej rozwiesić hamak.
  3. Zasalutować sztywno uniesioną dłonią i przejść parę kroków z wysoko uniesionymi kolanami.

5. Najważniejszą cechą u życiowego partnera jest:

  1. Kindżał jak u Dżyngis Chana.
  2. Katarakta i wypchany portfel.
  3. Gorący jak Dżihad, wyrzeźbiony jak Strefa Gazy i pusty jak biały konwój.

Odpowiedzi "c).":
Jesteś Johnem F Kennedym seksu - wszyscy cię pamiętają ale padasz po pierwszym strzale. Lubisz eksperymentować ale i tak zostajesz przy prostych metodach. Twoje żarty są jak dworzec kolejowy we Włoszczowej - niepotrzebne.

Odpowiedzi "b).":
Jesteś niebezpieczna jak pozycja misjonarska z Wojciechem Mannem. Eksperymentujesz zawsze gdy nadarzy się ku temu sposobność. Wiążesz się szybciej niż beton. Spróbuj związku na odległość, najlepiej w czasie. Gusta łóżkowe masz jak w ruletce: wygrywają czarne.

Odpowiedzi "c).":
Gdyby Paris Hilton i Stefan Niesiołowski adoptowali Rafała Majkę razem z rowerem to wyszła by im osoba podobna do ciebie - piękna, nerwowa i lekko odepchnięta. Marzenia są w zasięgu twojej ręki ale poruszają się z tą samą prędkością. W sprawach łóżkowych bierz przykłąd z Legii: sześć razy wcale nie oznacza, że przejdziesz.